Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy?

El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse.

Los hombres son como los perros - vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos - les riñes una vez y se van.

Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate".

Si no suena el teléfono, soy yo.

Lo único que le debe frenar a Dios para que no envíe otra gran inundación es que la primera no ha dado el más mínimo resultado.

Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente.

La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.

Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana. (Rodney Dangerfield).

Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos. (Rodney Dangerfield).

El humor, la razón cuando se ha vuelto loca (Groucho Marx)

Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación. (Woody Allen)

-Es mejor callar y que piensen que eres un idiota a hablar y demostrarlo.

-De mucho trabajar no se muere nadie.. pero por las dudas mejor no arriesgarse.

 

-Mas vale tarde.. porque por la mañana duermo.

-Cuando el rio suena.. es porque se ahogó una orquesta.

-Si los borrachos tuvieran el control tendríamos todo doble.

-No te tomes la vida en serio al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

-El que madruga.. por tarado se muere de sueño.

Enviadas por Maria Isabel González

los chicos son como los cuartos de baño, o son una mierda o están ocupados.

los chicos son como el cola-cao mucho anuncio pero poco resultao

los chicos son como los trapos de la cocina, los dejas en el balcón y se los llevan las vecinas

los chicos son como los músicos, viene tocan y se van

los chicos son como los limones, 99% maricones

los chicos son como la cerveza, mucha espuma pero poca fuerza

los chicos son como el bacalao, si les quitas la cola les quitas lo mas salao

Frases de risa sobre chicos Enviadas por Sofía

"El Señor es mi pastor y nosotros sus muchachos, si nos hizo ya borrachos... HAGASE SEÑOR TU VOLUNTAD"!!

"Vino de las dulces matas, tu que me tiras, tu que me matas, tu que me haces andar a gatas!! SALUD!!

"Vino bendito, dulce tormento ¿que haces afuera? VAMOS PA DENTRO!!"

"Si hoy vine a fumar y no más traje el ocico!!!" (Frase utilizada para dar a entender k les vas a volar los cigarros)

Enviadas por Chalis

-Quiero estar en tu corazón, ¡aunque sea pagando arriendo!

-Si me siguen diciendo inmadura no los invito a mi piñata

-Los hombres son como los sanitarios, sino están llenos de mierda ¡están ocupados!

-Barriga llena, ¡cagada fija!

-Amor es, dar....lo

-Trate de suicidarme y casi me mato

El amor es ciego, el matrimonio le devuelve la vista
 

Los viejos fumadores nunca mueren, simplemente se esfuman.

Las mujeres viven mas que los hombres. Especialmente las viudas.

El ser gordo tiene sus ventajas. Por ejemplo, nadie te pide que le ayudes a arreglar su tejado.

Dime con quien andas… y si está buena me la mandas.

Todos a popa. Y popa murió aplastada.

Todos al cuarto de máquinas!. Y Máquinas tuvo que dormir en el pasillo. Den vueltas a estribor!. Y Estribor se quedo trenzado.

Izad las velas!. Y los de abajo quedaron a obscuras.

No comáis con gula! Y Gula comió sola.

¡Háganlo con prudencia!. Y Prudencia quedó embarazada.

¡Tírense al suelo!. Y el suelo se quedó preñado.

¡Tírense todos a la piscina!. Y Piscina murió ultrajada.

¡Pónganse la ropa de campaña!. Y Campaña se quedó desnuda.

Todos gozaban de salud... hasta que Salud se quedó embarazada.

Saca la foto sin flash!. Y Flash no salió en la foto.

No cabe duda!. Y Duda se quedó afuera.

El presentador entrego los premios de consuelo.. Y Consuelo se quedó sin premios.

El capitán montó en Cólera y salió cabalgando.

El entrenador dijo: Todos jueguen con cautela. ... y uno dijo: ¿y si cautela no quiere jugar con nosotros?

80 grados a babor... Y Babor murió calcinado.

¡Marineros abordar! Mi capitán, yo sólo sé tejer con palillos.

¡Toquen a Diana! Y Diana se fue feliz.

¡Pateen a gol! Y Gol murió de la pateadura.

¿Por qué "separado" se escribe todo junto; y "todo junto" se escribe separado?.

Si la lluvia estropea el cuero… ¿qué es lo que hacen las vacas cuando llueve?

El 80 por ciento de los hombres casados engaña a sus esposas en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa.

No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia.

Un banquero es alguien que te deja su paraguas cuando hace buen tiempo, pero en cuanto empieza a llover te exige que se lo devuelvas.

El fenómeno de los OVNIs no demuestra que haya mucha inteligencia en el universo, sino que hay muy poca en la Tierra.

Un hombre antes de casarse es un hombre incompleto, pero una vez casado, es un hombre acabado.

A las mujeres les gustan los hombres callados porque creen que las están escuchando.

La mujer, está donde le corresponde. Millones de años de evolución no se han equivocado, pues la naturaleza tiene la capacidad de corregir sus propios defectos.

Hay que ser infiel, pero nunca desleal.

No busques al amigo para matar las horas sino búscale con horas para vivir

La violencia es el miedo a las ideas de los demás y la poca fe en las propias.

Lo más profundo del hombre es la piel.

Si haces lo que siempre has hecho, nunca llegarás más allá de donde siempre has llegado.

El que teme sufrir, sufre de temor.

Es menester reír aún sin haber encontrado la felicidad, no sea que muramos sin haber reído
 

Las mujeres pueden fingir orgasmos. Pero los hombres pueden fingir completamente una relación.
nunca.

Dos amigos charlando:
- ¡Ah! ¡Te pasaste! ¡Te mataba! Eres más feo que yo!
- ¿Más feo que tú? ¡No! ¡Mátame! ¡Mátame!

Se encuentran dos niños y uno le dice al otro:
- Mi papá me compró un perro que sabe leer.
- A ver, le contesta el otro, entonces ponen al perro frente a un periódico y después de un rato, le pregunta el amigo:
¿Qué es lo que dice?
y le contesta:
Te dije que mi perro sabe leer. ¡No hablar!
 
Como se dice diarrea enAfricano:abundalakaka
En Portugues: cascada du traseiro
En Japonés: kagas awuas

Como se dice campeon de natacion en chino?
yakasi seaoga

Como se dice:
enJaponescafe amargo:takara lazukar
enjapones dentista:tekuro tuociko
enjapones piloto:popoko memato

Como se dice calzoncillo 
en brasilero?
Amaca du huevo

¿Cómo se dice en chino espejo?
Aitoilló.

¿Como se dice trapecista en chino?
Yocasimescoño
 

¿Qué le dijo una uva verde a una morada ?
¡ Respira !, por favor, respira

Esta Jaimito en la escuela y le pregunta la profesora:
- A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 "i".
Y Jaimito le responde:
- Pero profesora, eso es dificilísimo.
- Muy bien Jaimito, muy bien.

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero chuletón poco hecho, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.


Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero chuletón poco hecho, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero chuletón poco hecho, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.

¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba.
¿Por qué?
Porque siempre va riendo...

¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba.
¿Por qué?
Porque siempre va riendo...

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero chuletón poco hecho, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo"
El marido responde: "Tu vista está cerca de la perfección".

Yo empecé comiéndome las uñas
La Venus de Milo

Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...

Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante....
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, que perdí sólo la mitad de la visión de un ojo y que cojearé el resto de mi vida